Acomplia (Rimonabant)
DIE ANONYMEN VIELFRA?E: SETZEN SIE FORT, DIE GESCHICHTE ROZANNE ZURUCKZUKEHREN
Der Honig, wenn Sie eine Taille haben, ganz ubrig wird in Ordnung.”
Die Worter meiner Mutter sollten mich meine ganze Zuchtung der Jahre haufig besuchen. Das Versprechen, dass die schlanke Zahl das augenblickliche und standige Gluck gebracht hatte, es war eine Illusion, an die ich mit dem ganzen Herz und der Seele glaubte. Mehrmals war ich schlecht, nichts anderes geandert. Ich meinte, dass der Fehler ein Vorkommen, und war wenn ich schwerer probiert habe, so ware die Welt unterschieden. Die Bestandigkeit meiner Illusion war merkwurdig. Der Versuch war von der familiaren Tradition schwerer. Ich geschehe aus der Familie der superdazukommenden Schuler, fast aller diese die aufdringlichen Vielfra?e. Meine Mutter wuchs in Green-schlage, Wisconsin, wo mein Gro?vater das erste Kino hatte und hatte das erste Auto in jener kleiner Stadt. Meine Gro?mutter war sehr mutig: sie arbeitete von Margaret Sendscher in die ersten Jahre der Kunstlichen Beschrankung des Bestandes der Familie. Beider meine orientierten des Elternteils au?erordentlich auf die Bildung. So wurde nur die Sorte “A” begrusst.” B “war es duldsam, aber”C”war nur nicht annehmbar. So haben mein Bruder und mich fruh erkannt, dass die Weise, etwas zu kosten darin bestand, sehr schwierig zu arbeiten und, au?er dem Gebiet der Mehrheit anderer Menschen zu erreichen. Nur ein Mensch der Liebe zu sein es war genug nicht; wir sollten in der Lage sein, zu erzeugen, um zu kosten.
Ich habe fruh, dass entschieden, wenn ich im Begriff sein wurde, zu erzeugen, ich ware fur meine Bemuhungen bemerkt. Ich habe aufgedeckt, dass ich gern hatte, sich im Zentrum der Tatigkeit von erstem zugleich zu befinden, wenn ich die Gruppe des Kindergartens leitete. Ich verga? niemals, sich nach der Arbeit umzuwenden, den Beifall horend sich und dem Horsaal verbeugend. Danach war ich angeworben. Ich wollte eine Schauspielerin verzweifelt sein, weil jener Weg ich bemerkt sein werde. Ich habe das Drama viel Jahre studiert; ich war auf der Mannschaft des Debattierens der Schule und den Redakteur der Schulzeitung. Ich lebte in Chicago, wo die Moglichkeiten ausgezeichnet waren, und ich verwendete in den Interessen ganz sie.
Jedoch versuchte ich. Ich war ein guter Student, meine Sorten waren hoch, und ich wurde solches gute Madchen, dass ich “ein hausliches Tier des Lehrers wurde.” Es dauert, hat meine Beziehungen mit anderen Kindern zerstort, aber es war aller, dass ich hatte. Es war die einzige Garantie, dass ich mich etwas anderem Menschen kosten konnte. Mir war es achtzehn Jahre und auf meinem dritten Jahr an der Universitat Chicagos, wenn ich die Losung gefasst habe zu werfen, weggeessen zu werden. Die Veranlassung war die Jungen. Ich wollte vor unserer Zeit, und es war offenbar, was, voll niemals zu sein im Begriff war, mich beliebige telefonische Klingeln zu bekommen. So hielt ich an der Diat fest, und zum ersten Mal war ich in meinem Leben schlecht. Mir waren 5 Jahre ‘ 2 “und wog 118 Pfunde. Plotzlich, die Jungen haben begonnen, mich zu bemerken. Ich hatte sehr viel Daten, ich habe begonnen, die Forschungen zu vernachlassigen und hat jeden Gegenstand zugeschuttet, meine Familie schandend. Mich haben in die Schule des Business wo ich nicht nur meine studierte Stunde, sondern auch einige nutzliche professionelle Fertigkeiten auch geschickt. Im folgenden Jahr bin ich zuruckgekehrt, um mich durch die Universitat durchzufuhren und die Stufe zu verdienen.
Wenn es mir zwanzig ein Jahr war, fuhr ich zu New York, um die Beruhmtheit und den Zustand im Theater zu finden. Es war kurz bevor ich verstanden habe, dass die Schauspieler, die Notwendigkeit habend, um zu zirkulieren fur die Rollen angehort zu werden, zogen sich den standigen Abweichungen unter. Ich sah, dass es kein Leben fur mich war. Meine Angst vor der Abweichung war so stark, dass es beliebige Ambitionen abgelehnt hat, die ich hatte. Ich stimmte auf die Arbeit geheim wie der Sekretar des Produzenten zu, wo es sicher war. Es war das ergreifende Leben. Leider, ich habe das Gewicht seit langem zuruckgegeben. Und ich hasste mich immer noch. Au?erdem habe ich die grausame Entrustung zur Mutter entwickelt. Ich beschuldigte sie des Ungluckes jetzt. Nach der Ruckfuhrung nach Hause Chicago, wo ich wie die Mode der Verfasser der Werbemitteilung im Laufe von der Periode arbeitete, habe ich mich entschieden, andere Veranderung zu erzeugen. “Ich gehe zu Kalifornien,” ich habe meinen Eltern gesagt, “die Arbeit und den Mann zu finden.” In Los Angeles bin ich zu den gro?en Langen wieder gegangen, um den Menschen zu finden: ich habe die Nahrung geworfen und ist noch einmal abgemagert. Nach anderer Kopie, die Beschrankung verfassend, wurde ich ein Manager der Erklarung des Helfers der kleinen Kette der Kaufhauser. Ich mochte es. Ich bin dem erstaunlichen Menschen begegnet, und das Leben wirklich, schien es, ging meinen Weg.
Aber ich war vom Selbsthass immer noch zugesetzt. Ich hing auf die Diat von der Haut meiner Zahne. Die Veranlassung zugelassen (findend den Menschen) hat mir irgendwelche Zeit einer Diat zu unterziehen, sich. Wenn Marwin mir angeboten hat, wog ich 118 Pfunde, und auf unserer Hochzeit vier Monate spater, wog ich 129. Aller, was gefordert wurde, war, dass der kleine Ring auf meinem Finger fur mich, um die Nahrung zu ergreifen. Im Laufe von drei Jahren war es nach unserer Ehe bei uns zwei kleine Madchen. Zu dieser Zeit, das Leben war zu viel fur mich. Ich war bis zu 148 Pfunden, ich konnte nicht einstellen ist, und die meiste Zeit mir war es schade, dass ich nicht tot war. Meine Selbsteinschatzung ist vollstandig weggegangen, meine Seele war leer, ich hatte keine Stelle, um zu gehen, und ich glaubte an den Gott nicht. Was fur mich abgegeben war? Die Antwort ist angekommen, eine leise Nacht im November in 1958.1 beobachtete Polom Koatessom, vom Fernsehkommentator, interviewen Sie den Teilnehmer von der neuen Organisation unter dem Titel die Anonymen Spieler. Mein Mann hat einen Freund, der ein aufdringlicher Spieler war, und ich dachte, dass es nur Sache fur ihn sein konnte. So haben Marwin und mich den Freund zu GA, sich treffend gerade vor der Danksagung genommen. Bis ich lebe, werde ich in jener Nacht niemals vergessen. Wir waren im sich treffenden Saal ungefahr mit zwanzig funf Mannern und der Frauen. Jeder Mensch ist seinerseits aufgestanden und sagte uber das Leben der Anordnung und des Betrugs und des Diebstahles. Ich sa? dort der Durchbohrte. “Mein Gott,” ich dachte, “ich bin ein, schlie?lich nicht.” Das Zimmer wurde heller und heller, und ich wollte mit der Erleichterung schreien. Ich war einzig nicht; waren andere, die fuhlten, da ich auch wen fuhlte gemacht hat, dass ich gemacht habe! Naturlich, unsere Notigungen waren selb nicht. Sie waren vom Glucksspiel und dem Geld absorbiert, und ich dachte an die nur Vollerei und die Nahrung. Jedoch waren wir innen selb. Wenn ich aus dem Sitzungssaal in jener Nacht, mein Leben hinausgegangen bin, das fur immer geandert ist. Mir gelang es, diat im Laufe von drei Wochen, aber wie ublich zu bleiben, ich konnte mich ein nicht halten und ist zu den alten Wegen zuruckgekehrt. Ich habe gegessen und schrie ganz im folgenden Jahr, bis das Weihnachten mich in neu gefunden hat es ist 161 Pfunde hoch. Ich war erschrocken. Was ich machen sollte? Wohin ich gehen konnte? Ich habe den Selbstmord in den ruhigen Teenagern probiert, und ich hatte etwas Jahre der gewohnlichen Therapie. Es hat meinem Nahrungsproblem nicht geholfen.
Ich fuhlte, dass meine Welt zu Ende ging. Es war nur eine zugangliche Organisation der Kontrolle uber das Gewicht damals, und sie war im telefonischen Buch nicht aufgezahlt. Ich war in der Tollwut. Dann erinnerte ich mich die Anonymen Spieler. Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich, um zuruckkehrte zu sehen, ob sie mir helfen konnten, die Organisation wie sie fur die aufdringlichen Vielfra?e wie ich zu bilden. Zum Winter war 1959 GA zwei mit der Halfte des Jahres und die Ausfuhrung ist sehr gut. Das Treffen, das ich besucht habe, hat nur der Manner immer noch stattgefunden, aber sie begrussten mich warm. Nach dem Treffen habe ich mich Dschimu In, dem Grunder GA genahert. Mein Herz trieb; ich fuhlte, dass mein ganzes Leben in Gefahr war. “”, ich habe gefragt, “Sie denken, was die Organisation wie Ihre auf die aufdringlichen Vielfra?e wie ich arbeiten konnte?” Er hat mir gelachelt und hat geantwortet, “Ja doch sehe ich nicht warum gibt es. Ich war in den Alkoholikern, Anonym, bevor ich GA irgendwann begann. Was ich machen kann, dass zu helfen?” Dort war es? Die Hand, die gestreckt ist, um mich zu stabilisieren, da ich vorwarts gesto?en bin! Es war mein Erstlingsversuch mit dem zwolften Schritt zum ersten Mal wenn jeder angeboten hat, mir ohne Gedanken in der Ruckfuhrung zu helfen. Ich bin nach Hause gegangen und hat Marwinu gesagt, “ich denke, dass ich eine Chance endlich habe!” An jenem Abend, wir haben den Titel fur die doch zukunftige Organisation gefunden: die Anonymen Vielfra?e. Mit meinem gewohnlichen eigenmachtigen Eifer bin ich in die Einsparung der Welt herangeschwommen. Leider, bei allen zwanzig funf oder mehreren Frauen, denen ich mich genahert habe, waren eine Rechtfertigung oder anderen, um sich an mich in diesem erstaunlichen Unternehmen nicht anzuschlie?en. Ich verstand nicht, dass ich in ihnen predigte, ihnen sagend, als von der schonen Idee es, um war ihr sehr offensichtliches Problem zu entscheiden. Ein frischer Tag im Januar ich stieg von der Stra?e mit sehr vom Nachbarn herunter, schwatzend, da wir unsere Kleinkinder in den Landstreichern vorgebracht haben. Ich vergesse nicht, ihr uber mein Problem und meine Losung zu sagen, diese niemals mitteilend, die bei ihr selbes Problem war. Endlich, sie war so intrigiert, sie hat mich in die Mitteilung ihr den Titel der Organisation zugeredet. Ich habe ihr gesagt, dann hat gesagt, “Aber ich wei?, dass es Ihnen nicht interessant sein wird.”
“Ach, ja, ich habe,” sie gesagt. “Ich denke, dass ich es, auch brauche.” Zu jenem Moment, die Gesellschaft der Anonymen Vielfra?e ist geboren worden.
Am 19. Januar 1960 fuhrten wir das erste VOLLE Treffen durch. Joe und mich waren dort, neben Bernis , der Frau des Teilnehmers GA. ist auf dem dritten Treffen abgefahren, erklarend, “sagt Mein Doktor, dass das Sitzen mich diat abargert.” Damit ging sie aus der Tur. Joe und mich sahen auf einander. Ich habe gesagt, “das Sitzen argert mich, auch diat ab.” Joe wollte abfahren, aber ich habe begonnen, zu schreien und hat gesagt, dass ich es einen nicht machen konnte, und sie sollte bleiben. Sie hat gemacht. Wir kampften vorwarts. Ich war auf zwei Treffen GA; Joe war auf welches Anonymes Treffen niemals. Wir haben viel Gewicht verloren. Sie ist von 197 Pfunden bis zu 109 bis zum August gegangen, und ich bin von 161 bis zu 110 gleichzeitig gegangen. Physisch, wir waren die gro?en Programme der Attraktivitat. Meine Gefuhle der Nutzlosigkeit, waren in der vollen Schwingung jedoch. Je weniger habe ich gegessen, desto es als mehrere meine Unannehmlichkeiten am meisten gibt wurde auf die Oberflache erhoht. Mir gelang es, mit ihrer gro?en Menge des Eigensinn abzudecken. Die erste Sache, die ich entschieden habe, war, dass jene Schritte AA sehr schlecht geschrieben waren. Ich fuhlte, dass Bill In, der mit Doktor Bob AA gegrundet hat, nur Borsenmakler war, und schlie?lich war ich ein professioneller Autor. Au?erdem meinte ich, dass ich nicht so schwach war, dass ich das Leben und den Wunsch zur Sorge um einen beliebigen Gott umwenden sollte, ob er existierte oder nicht. So habe ich den Schritt drei entfernt. An seiner Stelle habe ich die Konsultation des Schutzes des Schrittes mit “vom Arzt unserer eigenen Auswahl geschrieben.” Ich war so unbeugsam (und hat) erschrocken, dass ich fortgesetzt habe, das Wort “God” und die ganze Erwahnung an den geistigen Begriffen vom ubrigen Teil der Schritte zu entfernen. Dann habe ich auf den guten Blick darauf geworfen, dass ich gemacht habe und hat verstanden, dass die Schritte allen anscheinend AA’s nicht sahen. “Schlie?lich,” ich dachte, “ich bin wirklich ich will, dass die Menschen gesagt haben, dass wir auf AA gehen.” So bin ich sparsam hat den Gott ruckwarts in einige den Schritten bespritzt. Kein von uns wusste nichts des Besten. Nach einigen Monaten war Joe und es ist auch funf der Freunde Joes unmittelbar. Niemand war in der Gruppe niemals zu AA, und ich war einzig, wer in GA gegangen ist. So taten wir gar nichts und sagten uber unsere Gefuhle in der sehr psychologischen Manier. Wir nichts wussten von der Bedeutung der materiellen Vorrate oder der Kompensation, und mich im Gedanken in der Aufgabe und dem geistigen Erwachen.
Endlich, Dschim hat angeboten, dass wir das Treffen AA besucht haben. “Uber, ich konnte nicht,” ich schoss ruckwarts. “Sie konnten und behandeln an uns ausgetrunken sein.” Uber, die Geduld Dschima!
“Nein,” er hat geantwortet, “drunks – ist viel es andere Stellen, aber nuchtern befinden sich auf den Treffen AA.” So sind gegangen mit der Angst und dem Schauder, sieben von uns zu den Alkoholikern die Anonymen offenen Treffen. Welcher einfuhrend vom Auge die Erfahrung, die war! Ich horte den Begriffen zu, die ich fruher niemals horte, und ich habe die materielle Liebe im Zimmer erprobt. Spater, die Teilnehmer AA sollten eine gro?e Quelle der Teilung und der Unterstutzung uns sein. Aber jener Nacht, meine Angste waren im Weg; ich war immer noch unfahig, Programme den Hauptanordnungen viele AA zu ubernehmen. Ich hatte ein sehr kleines Verstandnis jenen, worauf ging es, um meine aufdringliche Natur zu entfernen, so drehte ich mich zu den aufdringlichen Kosten um. Ich rationalisierte, sagend, dass jetzt ich eine neue Zahl hatte, so bei mir einfach sein es sollte viel neue Kleidung. Ich habe spater erkannt, dass es nur Verdecken fur meine realen Gefuhle war. Jene Leere in meiner Seele, die ich versucht habe, mit den Mannern auszufullen (vor meiner Ehe), war die Nahrung und das Eigentum, eine geistige Leere. Aber ich verstand es dann nicht; ich glaubte an den Gott nicht. Je feinerer ich wurde, desto grosser ich, schlimmst erreicht habe, ich fuhlte. Ich konnte den Menschen nicht zulassen, es, doch zu wissen. Sie konnten erkennen, inwiefern verfaulter ich war.
Im Sommer hat 1960 Fernsehinterview funfhundert Briefe eingefuhrt, und die Anonymen Vielfra?e ruckten auf! Meine eigenen Probleme, jedoch fingen nur an. Ich wurde nicht weggeessen, ich war schlecht, ich verbrauchte aufdringlich?, und ich war eine Masse des Eigensinn der Aufruhr, den verwalten. Ich fuhlte, weil ich einer der Grunder OA war, dass jedes Wort, das ich gesagt habe, Perlen der Weisheit war. Ich meinte, dass alle mir zuhoren sollten. Es war in der einzigen Weise, die ich mich wichtig machen konnte. Ich konnte jenes Gefuhl von innen nicht erreichen, und ich wusste einfach nicht, was zu machen. Im Versuch, mich zu zwingen, den Schritt drei wieder herzustellen, Dschim hat erklart, dass ich anerkennen sollte, dass ich nicht einstellen konnte es gibt einen, dass ich “willpowerless” nach der Nahrung war und dass ich die Hilfe brauchte. Sein zarter Vorschlag hat die Tur in den geistigen Glauben fur mich geoffnet. Ich ubertrat durch die Schwelle dann, auf alle Falle nicht. Meine hohere Macht war Gruppe und den Menschen in VOLL. Die Entrustung zu meiner Mutter, die ich im Laufe von zwanzig funf Jahren trug, zerfra? mein sehr wesentlich. Beim Ansto?en des Sponsors deckte ich den verursachten Schaden den Eltern ab. Sie lebten in anderer Stadt, so sollte ich ihnen schreiben. Ich habe den Brief zum Briefkasten genommen und hat herabgesetzt es ist das Jh. Da ich mich, um umdrehte wegzugehen, ich habe das Klirren der Tur des Briefkastens gehort. Mit jenem Laut sind zwanzig funf Jahre der Entrustung verlorengegangen. Durch einen kurzen Moment ist es alles weggegangen! Ich konnte ihm kaum glauben; es war eine der merkwurdigsten Sachen, die ich irgendwann erprobte. Im Juli 1964, nach einigen materiellen Vorraten, ich habe jener bestimmt auf den aufdringlichen Kosten genommen. Am 30. Juli, wenn ich das Inventar zum Haus des Sponsors gebracht habe, ich wog 109V ^ Pfunde. Ich bin aus dem dort Wissen hinausgegangen, dass ich wie dieser wieder niemals verbrauchen werde. Und ich ging gerade in den familiaren Feiertag, hat jenen ersten Biss genommen und setzte fort, weggeessen zu werden. Bis zum Marz 1973 wog ich 185 Pfunde.
Ich schaukelte von einer Notigung bis zu anderem immer noch. Wie dem auch sei, das Wesen des Programms entwischte von mir. Ich bin aus dem VOLLEN Buro weggegangen, obwohl ich fortsetzte, die Treffen zu besuchen. Ich habe die materiellen Vorrate genommen, schrie telefonisch, ist zu den Treffen gegangen? Eben setzte fort, weggeessen zu werden. Was falsch war? Ich setzte fort, auf die Treffen zuruckzukehren, hinter dem Zimmer mit meinem gro?en, schwarzen Mantel sitzend, der um mich eingewickelt ist. Ich fuhlte mich hoffnungslos und ode, unfahig, die telefonische Klingel zu machen, wenn ich essen wollte. Die aufdringliche Vollerei – die Krankheit der Isolierung, und meine die Unfahigkeit, anzurufen war ein Teil meiner Krankheit. Auf einem Treffen mir gelang es, die Hilfe zu bitten, und die bemerkenswerte Frau hat mich im Laufe von vier Monaten genannt, bevor ich in der Lage war, noch einmal anzurufen. Drei folgende Jahre waren eine gro?e Erfahrung des Studiums fur mich. Ich habe gefunden, dass die Reaktionen andere mir teilweise von ihrer Angst vor dem Vorhandensein der selben Sache herbeigerufen waren, geschehen ihnen. Naturlich, mein Drehen uber und das Ausstreichen meinen Beziehungen uberhaupt nicht halfen. Langsam, ich habe 30 Pfunde verloren. Die unbegreifliche Demoralisierung war immer noch ein Teil meines alltaglichen Lebens. Aber ich setzte fort, zuruckzukehren, und ich lernte viel uber die Geduld naturlich.
Bezuglich der Fuhrung betend, erwartete ich das Wunder wirklich. Im Dezember 1976, so kam das Wunder vor. Ich sa? in der Gro?en Buchgruppe nach dem Studium. Der Fuhrer hat begonnen, den ersten Vorschlag des Kapitels Drei zu periphrasieren: “die Mehrheit von uns wunschte nicht, anzuerkennen, dass wir die realen aufdringlichen Vielfra?e waren.” Ich fuhlte, als ob jemand mich gerade in der Grube des Bauches getroffen hat. Plotzlich, ich wusste, was falsch mit mir war. Ich habe zu am meisten inner selbst vollstandig nicht uberlassen, dass ich aufdringlich Vielfra? war. Ich habe jenen lebenswichtigen ersten Schritt zur Wiederherstellung nicht gemacht. Der Fuhrer setzte fort, “Kein ein realer gibt der Vielfra? die Kontrolle niemals zuruck.” Alle jenen Jahre, zu dessen Zeit ich jenes Buch gelesen habe, ich sah das Wort “die Kontrolle” niemals. Aus einigen Grunden, ich meinte, dass kein von uns genesen konnte. Doch bietet das Kapitel Funf im selben Buch die Schritte wie “das Programm der Wiederherstellung an.” Das Versprechen der Wiederherstellung, des taglichen Aufschubs von meiner Krankheit, hat mir die Hoffnung gegeben. Ein bestimmtes Wissen, dass ich die Vollerei niemals verwalten konnte, hat mir die Chance bei der Wiederherstellung endlich gegeben.
Aber ich immer noch hatte keine Selbsteinschatzung. Einmal, ich habe gehort, dass die Frau gesagt hat, “ich habe versucht, mich, ‘ Mary zu sagen, Sie ist es in Ordnung sein, ‘ und konnte ich es vor dem Spiegel nicht sagen. Mir wurden sechs Monate gefordert, um es zu machen.” Ich habe es wie das Problem genommen und hat entschieden, dass, was ihre sechs Monate eingenommen hat, um zu machen, ich konnte sofort machen. Ich habe versucht, mir zu sagen, der ich in Ordnung war, und ich habe begonnen, zu schreien. Und ich konnte nicht einstellen, zu schreien. So erinnerte ich mich die Stunden der Sponsoren. Sie unterrichteten in mir “als ob zu gelten.” Sie haben mir gesagt, dass ich zu, oder nicht zu zu wollen sollte, wie es oder ihm zu glauben. Sie haben betont, dass ich die Handlung unternehmen soll, und die Gefuhle wurden folgen. Die Handlung, als ob es treu war, ich gebrauchte die Mitteilung, “Rozanne, Sie ist es in Ordnung sein.” Unfahig mich im Spiegel zu sehen, ich habe gesagt es ist der ganze Tag, jeden Tag im Laufe von sechs Monaten. Dann, ein auffallender Abend im Dezember, mich war aller , um hinauszugehen. Ich beeilte mich und hat die Pause kurz gemacht, um in den Spiegel des Saals zuruckgehalten zu werden, da ich mich vorbereitet habe, aus der Tur zu jagen. Und dann bin ich wirklich stehengeblieben. Ich sah mich, hat gelachelt und hat, “Rozanne gesagt, Sie ist es in Ordnung sein. Sie – eine phantastische Lady, und mag ich Sie.”
Heute, meinen Korper – noch einmal des normalen Umfanges. Ich kann mich um andere sorgen, weil ich mich um mich unmittelbar sorge. Da ich fortsetzte, zuruckzukehren, habe ich die Gesetzlichkeit des elementaren geistigen Prinzips, das mir vom hochwurdigen Rollo M.Boassom gegeben ist, einem der fruhsten Freunde OA studiert, deren Kommentare dieses Buch schmucken: “Wenn Sie den Korper aus der Wahrheit, wenn Sie fertig sind, die Wahrheit nirgends entfernen soll nicht gefunden sein. Aber wenn Sie fortsetzen, den Korper zur Wahrheit, dann zu bringen wenn Sie fertig sind, die Wahrheit wartet dort auf Sie.” Und jene Wahrheit? Unser Versprechen der Wiederherstellung? Befindet sich auf jedem VOLLEN Treffen, wenn wir uns an die Hande anschlie?en, wir beten zusammen und froh, wir ermuntern einander liebevoll: Setzen Sie fort, Zuruckzukehren!
*1\245\2*
Der Verlust des Gewichts
